Preciso de alguém

Preciso de alguém,
que me dê atenção.
Me ligue de madrugada dizendo que sente saudades e desejos...
e que não seja diferente de mim.

Preciso de alguém,
que sempre me olhe nos olhos.
Segure minha mão....
e que com paciência ouça todas as minhas neuroses.

Preciso de alguém,
que conte estrelas e se deixe hipnotizar pela luz de um astro incandescente...
Que ouça bossa nova, não tenha medo do escuro
e ainda acredite em vida após a morte.

Preciso de alguém,
que goste de caminhar de mãos dadas.
Que perca tempo vendo o por do sol.
Que escreva declarações no espelho com batom
e mande flores em dias comuns.

Preciso de alguém,
que chore no fim de um filme e acabe dormindo sobre meu peito.
Que goste de poesia, não sinta ciúmes
e seja admirável até ao amanhecer.

Preciso de alguém,
que se emocione com serenata,
que adore chocolate,
que não se preocupe com dietas,
que me arranque suspiros,
e não siga regras
mesmo que estas sejam minhas.

Preciso de alguém,
que não use mentiras mas que não dispense reticências,
que não sai de casa sem usar o melhor perfume,
e que me provoque com os mais bem dados beijos de língua .

Preciso de alguém,
que me afague a cabeça, use meias brancas.
Me faça esquecer que muitas coisas acabam um dia.
mas me prove que o amor é infinito.

"Preciso de alguém que entenda, descubra, aceite e também ame tudo isso em mim."

Num tenhu + oq falar naum ptz vo coloca aki uma cantada ki eu xoreiii d rii qdo eu li.. eu sie ki eh gde + vale a pena le =P

Cantada Verdadeira

- Oi.
- Oi.
- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre
aqui?
- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi.
Quem te deixou entrar no
banheiro das mulheres?
- Entrei escondido queria falar com você.
- Não podia esperar eu terminar primeiro?
- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se
encontra a mulher da
nossa vida numa festa de formatura.
- Mulher da vida de quem?
- Da minha vida.
- Que espécie de maluco é você?
- O homem da sua vida!
- Como é que é?
- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com
você.
- Essa é a sua melhor cantada?
- É sério...vamos conversar.
- Quer fazer o favor de fechar essa porta?Eu ainda
não terminei.
- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher
ideal. Geralmente ela é
bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência
suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina,
detesta vulgaridades.
- Me deixa vomitar em paz?
- Achei que você só estivesse apertada.
- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
- Eu me importo com você.
- Socorro, tem um homem aqui dentro.
- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
- Também estou um pouco tonto, confesso.Viu como a
gente combina?
- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te
jogue esse balde de lixo na cabeça.
- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por
um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso,
faça companhia em todos os momentos.
- Cara, como você é chato.
- Melhorou?
- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra
fora.
- Eu também adoro pão de batata com tequila.
- Espirrou em você, seu porco.
- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás
de mim?
- Tem coisas que só o destino pode explicar.
- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou
do banheiro, eu te dei um
banho de bolo de chocolate e cerveja.
- Nosso primeiro encontro...
- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no
seu whisky?
- É sério, nunca ouviu falar nisso?
- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim.
Nunca aceite o copo de um estranho.
- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro.
Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada
150 milhões.
- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
- Você não faria isso com seu futuro marido.
- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois:
você não faz meu tipo.
Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de
Fátima. O segredo da relação perfeita está na
identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é
loira, alta e tem um
piercing no nariz. Pode também não ser nada disso.
Não importa. O grande
lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem
gostos iguais, beijo
bom e, de preferência, um cabelo sem gel.
- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
- Por que não tenta? Fala uma cor.
- Preto.
- A ausência de todas as cores... A minha preferida
também.
- Que bobagem.
- Um filme.
- "101 Dálmatas".
- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
- Roubar não vale.
- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui
com a sua cara.
- Última chance. Fala uma música.
- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
- Daniel? Tem certeza?
- Absoluta.
- Então você tem razão... minha mulher ideal não
gosta de música sertaneja.
- É mesmo? E que som ela curte?
- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia,
MPB.
- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB,
é o Tchan?
- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma,
foi um prazer. Todo
mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o
grande amor e depois
descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era
muito chegado a banho no
inverno? Se fosse fácil não teria graça. O
importante é não desanimar, e não
foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu
poema predileto em praça
pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se
manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
- Espera.
- O que foi?
- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico
Buarque o dia
inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também
ouço.
- Não sei.... Acho que foi um engano.
- Como você pode saber?
- Olhando bem... você é mais alta do que eu
imaginava. A mulher da minha
vida tem 1, 60 de altura. Foi um prazer.
- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais
baixa.
- Você não tem nada a ver comigo.
- Tenho sim.
- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até
um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
- Também não sei o que me deu.
- Você tomou do meu whisky, foi isso?
- Não... quer dizer, não lembro.
- Cadê seu namorado?
- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na
camisa...
- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
- Miojo, antes de sair de casa.
- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
- Eu menti.
- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
- Sai de perto de mim, sua louca.
- Só saio daqui casada.
- Socorro.
- Achei o homem da minha vida !!!

huahua.. legs num eh?! =P goxtei pra caramba

Implacáveis

Há pessoas que não se ajoelham, que não se dobram, que não se inclinam.
Não porque tenham um MAU CARÁTER, mas porque são INCAPAZES de qualquer sentimento de compreensão, de compaixão ou de bondade.
São incapazes de admitir um ERRO, mesmo diante das CONSEQUÊNCIAS desastrosas que seus atos acarretam.
São incapazes de pedir DESCULPAS, mesmo diante do mal causado a outras pessoas.

São os tiranos e tiranas da MENTIRA, ainda que a verdade, pudesse resultar em resultados libertadores para todos.
Tiranos e tiranas do silêncio, ainda que uma única palavra pudesse DESFAZER todas as MÁGOAS e restabelecer o entendimento e a paz.
Tiranos e tiranas da INVEJA que sentem PRAZER em armar ciladas para aqueles que tem de sobra, aquilo que julgam FALTAR pra si proprios.
Tiranos e tiranas da CALÚNIA que com palavras ligeiras DENIGREM num único gesto, toda a INTEGRIDADE que uma pessoa pode ter levado a vida toda para construir.
Tiranos e tiranas do CINISMO reduzindo seus VALORES INESTIMÁVEIS ao nível da sua própria INSIGNIFICÂNCIA .
Tiranos e tiranas da INGRATIDÃO que devolvem espinhos às mãos daqueles que lhes ofertaram flores.

Opressores e opressoras HIPÓCRITAS que confundem suas VÍTIMAS com sorrisos amplos e sedutores, enquanto pelas costas estão a tramar toda a sua MORTE.

pois eh neh dah pra refleti bastante...

TOP DAS 10 FRASES MAIS FALADAS ANTES DA MORTE

1 - O que acontece se eu apertar este botão?
2 - Deixa comigo...
3 - Ah! O que não mata, engorda.
4 - Pode falar, doutor, é sério?
5 - Buraco? Que buraco?
6 - Ou vai ou racha!
7 - Atira! Atira! Quero ver!
8 - Você não é homem o suficiente para fazer isso!
9 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
10 - Vai que dá!

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas,que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Estas frases realmente estão escritas em produtos portugueses!

Na embalagem de um sabonete Dial:
¿INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(E alguém pode me dizer o que é um sabonete anormal?!)

Em algumas refeições congeladas Swan:
¿SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Ótima sugestão! Vai que alguém chupa a comida pensando que é sorvete!)

Num hotel que oferecia uma touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(E por acaso existe touca pra duas ou mais cabeças?)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(É, quem leu o aviso, já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Não me diga!)

Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Quem seria o idiota de não seguir esse aviso?)

Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
¿NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(As crianças de lá devem ser muito perigosas!Cuidado!)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Deve!!!Se alguém comprou, foi pra isso mesmo!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Esses animais de estimação devem ser ninjas disfarçados!) )

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?).

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Estraga prazer!)

Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!!!)

ae vai us recadinhu prus miguxus haidhasidhsai atenssaum.. n vale me bate tah..

 (Bruky) comecei bem em Sche shaidhaishdisa braxu manuxa eu te amooooo .... todos sabem do q eu to falando.. n vaum leva na fulerage neh .... bjaum manuxa e ve se vem fala com eu neh.. tah sumida..

(Cristina) oi locaaaaaaa como eu to com vc no msn vo soh manda um pjaum e mais uma coisa....sabe quem  pergunto de vc? adivinha?? ninguém ihasdhiahdiahs te dexei curiosa neh.. eh soh brincaderinha miguxa.. aliaix vai fundo.. n vo ajuda mas tbm n trapalho tah dhihisadhias abraxu.

(Sônia) n podia dexa tuh de fora neh muié.... minha otra miguxinha du tum tum... altos papos na neti neh... hdsahiashdias ae q eh massa. mas entaum muié um bjaum na buxexa adihsai  e teh maix...

(Jho) to cum xaudadi di vuxeeeeeeee carambola.

(Delu) abraxu miguxoooo.. ti dolu mtaum

(Ceth) ih mulek um pxaum nu colassaum .... se eh mto qrido.. adorei te conhecer... e aparece mais ae pra nois papiah diahdaisdhsa .

Por emquanto eh soh mais dipois eu escrevinho mais... chau povo e.. seis saum tudu uns baita mitido tah hdaidhaishdiash fui

iahdihasidhiashdisahdai essa ultima ae dueu neh.... faze u que!!!!

meu teus q fofinhu issu